Plusieurs facteurs peuvent être à l’origine d’une baisse de la libido, autant chez les hommes que les femmes. Par exemple, lorsque la routine s’installe, que le stress du travail occupe notre esprit, que les aléas personnels prennent le dessus, qu’une dépression diminue notre confiance en nous… Il devient alors difficile de réveiller la flamme pour son·sa partenaire. Les rapports intimes peuvent alors s’espacer et la volonté de donner du plaisir à sa moitié semble devenir une obligation. Dans ces moments complexes, beaucoup d’hommes et de femmes n’osent pas dire «non» de peur de blesser l’autre.
« Et si il·elle se sentait rejeté ? Mal aimé ? Ou si il·elle décidait d’aller voir ailleurs ?.... »
Autant de questionnements qui peuvent pousser à accepter un rapport à contre-cœur.
Mais cette démarche est extrêmement contre-productive puisqu’un rapport intime qui n’est pas totalement consenti ne peut plus s’apparenter à l’acte de « faire l’amour ». Le plaisir ne sera pas partagé et pourra, à termes, réduire grandement ta confiance en toi, ton désir pour ton·ta partenaire ainsi que votre alchimie à deux.
Le consentement est essentiel dans :
- Le rapport à ton corps : tu es libre de disposer de ton corps à tout instant, peu importe le statut de ta relation. Cela ne t’engage pas à t’« offrir » en toutes circonstances. Ton consentement doit être libre, éclairé, réversible et surtout RES·PEC·TÉ ! Même si la majorité des violences sexuelles sont faites aux femmes, beaucoup d’hommes se sentent également contraint de rapports intimes ou de pression pendant l’acte. Restons tou·te·s vigilant·e·s aux signaux parfois non verbaux de notre partenaire afin de garantir son bien-être.
- Le rapport à l’autre : le respect de ton consentement est (et doit rester) primordial. En cas d’insistance de la part de ton·ta partenaire, reste ferme dans ton choix et verbalise clairement ton refus. Face au chantage émotionnel, à la colère ou à la frustration, reste le plus calme possible et exprime à nouveau ton refus et ton ressenti face à cette situation. Si besoin, attends que la tension retombe pour revenir sur cet évènement et souligner l’importance de la notion de consentement. Que tu sois marié·e, pacsé·e, en couple (ou autre) un rapport sexuel non consenti et forcé par ton·ta partenaire est une agression sexuelle et est condamné par la loi.
- Le rapport à l’amour : Dire « non » quand tu n’as pas envie de faire l’amour ne veut pas dire que tu n’aimes plus ton·ta partenaire. Tu dois te sentir libre de pouvoir exprimer ce refus sans que cela remettre en question tes sentiments à son égard. Si cela est possible pour toi, n’hésites pas à lui exprimer les raisons de ton refus (fatigue passagère, stress, baisse de libido, problème de santé, etc). Cela peut-être constructif pour ton partenaire de comprendre les raisons et si besoin de travailler ensemble si ce refus découle d’une problématique à deux (pratiques sexuelles qui te mettent mal à l’aise, complexes, etc).
Pouvoir dire « non » c’est garantir ton intégrité, affirmer tes limites dans les pratiques sexuelles et essentiel pour une communication transparente avec ton·ta partenaire. Cela peut sembler difficile la première fois mais tu verras à quel point une parole libérée peut-être bénéfique tant pour toi que pour ton couple.
Si tu as besoin de plus de conseils, le livre « Affirmez-vous pour mieux vivre avec les autres » de Frédéric Fanget a été recommandé par des psychologues. C’est un petit guide efficace pour trouver sa place au milieu des autres, sans force ni passivité, pour simplement libérer sa parole.
Notre article « Je n'ai pas osé lui dire ce que je veux » pourra également te donner plus de clefs dans ce cheminement.
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